
好大儿月考成绩出来了。英语成绩下降了20来分股票安全配资,我被吓了一大跳。
问他怎么回事,他说英语老师讲课很无聊,他用英语课补物理了。
我立刻用尖利的声音说,“你怎么能不听课呢,英语可是三大主科之一呀!”
话音未落,我就意识到自己失控了,想着儿子肯定会反击我。
但是孩子好像没有注意到我的态度,讪讪地说,“是呀,我也意识到了,后面不会这样了。”
事教人,一教就会。
这个话题到此就必须要打住了,再多说一句都是狗尾续貂。
老师说月考是为了帮孩子们校正学习方向的。
教育部最近出了新规,不让各种考试了,不知道会对高中产生什么影响。反正西城的高中都很听话。
我们其实也没有每个月都月考,偶尔考一下,要是连这个都没有了,学习成效的反馈过于滞后,这真不是啥好事。
就像工作项目没有考核,摸鱼就很正常了一样。
不过也可能教育部就希望有人多摸鱼,大家都太上进了,选拔很麻烦。
娃的成绩还是此起彼伏,总体进步不大。
但是孩子精神状态不错,自己对自己的学习负责,这段时间都没有因为玩游戏的事情叽叽咯咯了。
我感觉很欣慰。
人要怎么才能获得幸福?我的答案是,要去多看自己已经拥有的东西。
我最近接的咨询案例中,大家想不开,总是愁云惨淡的原因都是只看自己得不到的东西,从来不看自己已经拥有的东西。
就像考试,只看成绩滑坡的科目,不看已经改善的科目,那势必心情不会好。
人生也可以像考试科目一样,被分为几个维度,比如事业工作、婚姻家庭、父母子女、钱财名利、身体健康等等。
没有任何人会在所有维度都能达到非常满意的程度。
《道德经》里说“人生小满胜万全,何须多虑盈亏事”,意思是不要过多地在意生活中的盈亏得失,应该追求内心的平和与满足,这样才能真正实现人生的圆满。
说这个话题一方面是最近的咨询案例里涉及到这些内容。我们对人生的了悟程度并不完全取决于年龄大小,很多时候还取决于个人的思考和悟性。
有的人终其一生可能也走不出划定的小圈圈,有的人可能在很年轻的时候就能想清楚很多人生道理,活的也就轻松一些。
另一方面也是因为到了年底,又该盘点这一年的收获了。
过去六年,我有五年处于瞎折腾的状态,没有深耕任何事情,收获很少又不知道自己到底该朝什么方向努力。
今年我一度向生活屈服了,去做一个不需要太操心的工作,收入也不错,但是心里总有隐隐的不甘心。
宇宙能量很懂我的不满足,于是它让我视力觉得不舒服,我就可以顺坡下驴,不再将就度日,继续坚持自己内心真正想要去做的事情。
人生是否圆满,我们的生活是否幸福,并不取决于现实中我们是否真的看上去很圆满和幸福,而是取决于我们如何看待自己的生活。
心理学里面有个ABC模型,说的是事件、信念和结果之间的关系,其中信念指的是我们对事情的解释和看法。
因为信念的不同,也就是我们对事件的看法和解释不同,最终得到的行为结果就不同。
我们学的都是唯物主义世界观,这是宏观上的。微观上说,我们每个人的世界都是不同的。
这个不同来源于我们的经历、体验和解释的不同,这也是我们说每个人都是独一无二的孤品的原因。
也就是说,我们的世界是怎样的,取决于我们如何看待我们的经历。
学会了如何看待我们自己的人生,也能把这种方法用到养育孩子上,就能学会接纳、欣赏我们自己生养的那个独特的生命,就不会执着于非常细微的事情,总要揪住一个结果方才罢休。
除了总是去看不满意的地方,我们很多家长,哪怕是年龄很大的家长,特别容易犯的另一个错误是总想去塞给孩子一些自己认为好的东西,而不是给孩子TA想要的东西。
最近进入生蚝肥美的季节,我因为平时很少做饭,看着娃两腮下凹,总感觉有点对不起孩子,就想弥补一下,买了几次做好的,价格昂贵,于是就买了生的回来自己蒸好给儿子吃。
他吃了一次,反馈还行。我于是又买了,周末做给他吃,结果他只吃了两口,就推说不饿,不吃了。
还委婉地告诉我说,其实不必非得给他买这些东西吃,我又做不好。
多少有点扎心,毕竟我是花了功夫的,可是我很快就释然了。
那一刻我突然想起了我婆婆。我们回老家,她总喜欢把她认为的好东西留给我们。
尤其是对儿子,简直是掏心掏肺,总是给她四五十岁的好大儿夹菜,儿子们说了很多次不要了,她还继续夹菜,直到把儿子们惹火。
因为太多了,实在吃不了。
我想我这是在朝着她的方向发展吗?
不行,一定要有自我觉察。
所谓的爱,不是把你认为好的苹果给想要橘子的孩子,而是就给孩子TA他想要的橘子。
这个道理很简单,有的人是别人点拨一下立刻能够明了并调整过来,现实里是有无数的人终其一生也搞不明白。
时时的自我觉察很重要。
即便是现在很多人很抗拒咨询,都是在问题感觉已经很严重,简直无法忍受的时候才去做咨询。
但实践中你会发现,绝大部分问题都不是需要特别复杂深奥的心理学知识去解决的。
用来解决问题的绝大部分都是最基础的心理学原理。
也就是说,我们绝大部分人需要的更多的是一点点拨和自我觉察,就能解决看上去很沉重的人生问题。
看到这一点还是让我很惊讶的。
那些困扰我们的关系,比如控制,最好的办法就是物理隔离,切断联系,没法切断的就自己把握联系的节奏,掌控关系中的主动权。
但是现实中是很多人无法做到这一点,就像被一条无形的绳索捆住了身体,只能挣扎,无法逃脱。
当你通过不断地觉察,慢慢达到能够俯视关系,一眼看透关系本质的时候,你就会摆脱关系对你的影响。
过去几年我因为建立家长社群,见识了太多人性的不同。
我对关系比较敏感也比较清醒,所以对主动接近的各种关系都很警惕。即便如此,还是防不胜防。
遇上那种千方百计贴上来的关系,各种糖衣炮弹投掷过来,还是抵挡不住,做了俘虏。
然而,当我真正把对方当做朋友之后,完全信任,倾心付出,等到对方觉得我失去利用价值,立刻划清界限之后,依然感觉到了伤害。
此后我便在心里设置了隔离带,不让自己陷进去。
做心理咨询,共情很重要。共情就是你要进入他人的人生体验,但又要能够抽离出来。
就像演员入戏和出戏,表演要有真实感,但又不能因为入戏太深把自己搭进去。
如果人生真是一个剧本,我们相当于要在这个剧本里面扮演很多很多的角色,入戏出戏需要出于自然的情感流露,但是演好角色也不能全凭感觉,还需要一些技巧。
当我们熟练地拿捏了这个分寸之后,我们的各种关系便会舒畅起来,人生也会变得无比丝滑。
冬至岁末,倍感“人生如流水,冉冉不肯住”。
让我们烹茶煮酒,在年少热烈终成过往之后,体会生活的静水流深。
以上。
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