好大儿月考成绩出来了。英语成绩下降了20来分股票安全配资，我被吓了一大跳。
问他怎么回事，他说英语老师讲课很无聊，他用英语课补物理了。
我立刻用尖利的声音说，“你怎么能不听课呢，英语可是三大主科之一呀！”
话音未落，我就意识到自己失控了，想着儿子肯定会反击我。
但是孩子好像没有注意到我的态度，讪讪地说，“是呀，我也意识到了，后面不会这样了。”
事教人，一教就会。
这个话题到此就必须要打住了，再多说一句都是狗尾续貂。
老师说月考是为了帮孩子们校正学习方向的。
教育部最近出了新规，不让各种考试了，不知道会对高中产生什么影响。反正西城的高中都很听话。
我们其实也没有每个月都月考，偶尔考一下，要是连这个都没有了，学习成效的反馈过于滞后，这真不是啥好事。
就像工作项目没有考核，摸鱼就很正常了一样。
不过也可能教育部就希望有人多摸鱼，大家都太上进了，选拔很麻烦。
娃的成绩还是此起彼伏，总体进步不大。
但是孩子精神状态不错，自己对自己的学习负责，这段时间都没有因为玩游戏的事情叽叽咯咯了。
我感觉很欣慰。
人要怎么才能获得幸福？我的答案是，要去多看自己已经拥有的东西。
我最近接的咨询案例中，大家想不开，总是愁云惨淡的原因都是只看自己得不到的东西，从来不看自己已经拥有的东西。
就像考试，只看成绩滑坡的科目，不看已经改善的科目，那势必心情不会好。
人生也可以像考试科目一样，被分为几个维度，比如事业工作、婚姻家庭、父母子女、钱财名利、身体健康等等。
没有任何人会在所有维度都能达到非常满意的程度。
《道德经》里说“人生小满胜万全，何须多虑盈亏事”，意思是不要过多地在意生活中的盈亏得失，应该追求内心的平和与满足，这样才能真正实现人生的圆满。
说这个话题一方面是最近的咨询案例里涉及到这些内容。我们对人生的了悟程度并不完全取决于年龄大小，很多时候还取决于个人的思考和悟性。
有的人终其一生可能也走不出划定的小圈圈，有的人可能在很年轻的时候就能想清楚很多人生道理，活的也就轻松一些。
另一方面也是因为到了年底，又该盘点这一年的收获了。
过去六年，我有五年处于瞎折腾的状态，没有深耕任何事情，收获很少又不知道自己到底该朝什么方向努力。
今年我一度向生活屈服了，去做一个不需要太操心的工作，收入也不错，但是心里总有隐隐的不甘心。
宇宙能量很懂我的不满足，于是它让我视力觉得不舒服，我就可以顺坡下驴，不再将就度日，继续坚持自己内心真正想要去做的事情。
人生是否圆满，我们的生活是否幸福，并不取决于现实中我们是否真的看上去很圆满和幸福，而是取决于我们如何看待自己的生活。
心理学里面有个ABC模型，说的是事件、信念和结果之间的关系，其中信念指的是我们对事情的解释和看法。
因为信念的不同，也就是我们对事件的看法和解释不同，最终得到的行为结果就不同。
我们学的都是唯物主义世界观，这是宏观上的。微观上说，我们每个人的世界都是不同的。
这个不同来源于我们的经历、体验和解释的不同，这也是我们说每个人都是独一无二的孤品的原因。
也就是说，我们的世界是怎样的，取决于我们如何看待我们的经历。
学会了如何看待我们自己的人生，也能把这种方法用到养育孩子上，就能学会接纳、欣赏我们自己生养的那个独特的生命，就不会执着于非常细微的事情，总要揪住一个结果方才罢休。
除了总是去看不满意的地方，我们很多家长，哪怕是年龄很大的家长，特别容易犯的另一个错误是总想去塞给孩子一些自己认为好的东西，而不是给孩子TA想要的东西。
最近进入生蚝肥美的季节，我因为平时很少做饭，看着娃两腮下凹，总感觉有点对不起孩子，就想弥补一下，买了几次做好的，价格昂贵，于是就买了生的回来自己蒸好给儿子吃。
他吃了一次，反馈还行。我于是又买了，周末做给他吃，结果他只吃了两口，就推说不饿，不吃了。
还委婉地告诉我说，其实不必非得给他买这些东西吃，我又做不好。
多少有点扎心，毕竟我是花了功夫的，可是我很快就释然了。
那一刻我突然想起了我婆婆。我们回老家，她总喜欢把她认为的好东西留给我们。
尤其是对儿子，简直是掏心掏肺，总是给她四五十岁的好大儿夹菜，儿子们说了很多次不要了，她还继续夹菜，直到把儿子们惹火。
因为太多了，实在吃不了。
我想我这是在朝着她的方向发展吗？
不行，一定要有自我觉察。
所谓的爱，不是把你认为好的苹果给想要橘子的孩子，而是就给孩子TA他想要的橘子。
这个道理很简单，有的人是别人点拨一下立刻能够明了并调整过来，现实里是有无数的人终其一生也搞不明白。
时时的自我觉察很重要。
即便是现在很多人很抗拒咨询，都是在问题感觉已经很严重，简直无法忍受的时候才去做咨询。
但实践中你会发现，绝大部分问题都不是需要特别复杂深奥的心理学知识去解决的。
用来解决问题的绝大部分都是最基础的心理学原理。
也就是说，我们绝大部分人需要的更多的是一点点拨和自我觉察，就能解决看上去很沉重的人生问题。
看到这一点还是让我很惊讶的。
那些困扰我们的关系，比如控制，最好的办法就是物理隔离，切断联系，没法切断的就自己把握联系的节奏，掌控关系中的主动权。
但是现实中是很多人无法做到这一点，就像被一条无形的绳索捆住了身体，只能挣扎，无法逃脱。
当你通过不断地觉察，慢慢达到能够俯视关系，一眼看透关系本质的时候，你就会摆脱关系对你的影响。
过去几年我因为建立家长社群，见识了太多人性的不同。
我对关系比较敏感也比较清醒，所以对主动接近的各种关系都很警惕。即便如此，还是防不胜防。
遇上那种千方百计贴上来的关系，各种糖衣炮弹投掷过来，还是抵挡不住，做了俘虏。
然而，当我真正把对方当做朋友之后，完全信任，倾心付出，等到对方觉得我失去利用价值，立刻划清界限之后，依然感觉到了伤害。
此后我便在心里设置了隔离带，不让自己陷进去。
做心理咨询，共情很重要。共情就是你要进入他人的人生体验，但又要能够抽离出来。
就像演员入戏和出戏，表演要有真实感，但又不能因为入戏太深把自己搭进去。
如果人生真是一个剧本，我们相当于要在这个剧本里面扮演很多很多的角色，入戏出戏需要出于自然的情感流露，但是演好角色也不能全凭感觉，还需要一些技巧。
当我们熟练地拿捏了这个分寸之后，我们的各种关系便会舒畅起来，人生也会变得无比丝滑。
冬至岁末，倍感“人生如流水，冉冉不肯住”。
让我们烹茶煮酒，在年少热烈终成过往之后，体会生活的静水流深。
以上。
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